为什么你总忍不住跟孩子计较？看完这篇就懂了

计较是父母的本能，不计较才是真正的本事。很多父母以为跟孩子计较就是在教育，说句不好听的，大多时候只是在满足自己的控制欲罢了。父母和孩子的每一次 “计较”，本质上就是一场打着 “管孩子” 名义的权力争夺。

艺博教育接触过太多这样的家庭：父母事事都要管、件件都要计较，结果孩子越来越叛逆，亲子关系越来越僵。反而是那些不怎么跟孩子计较的家庭，孩子反而更懂事、更优秀。

一、为什么你总忍不住跟孩子计较?

说白了，还是人性使然。你计较，是因为孩子没有活成你期待的样子。

总结下来，无非三个原因： 第一，错把期待当成了评判孩子的标准。 心理学上管这个叫 “期待偏差”。你忍不住发火，表面看是孩子的错，实际上是因为他没按你的意愿来。你希望他作业写得又快又好，他偏拖拉还错一堆;你希望他自觉放下手机，他偏抱着不撒手。跟你的期待不一样了，你就看不过去了。

第二，过度干涉孩子的问题，把自己的焦虑转嫁到孩子身上。 阿德勒心理学有个概念叫 “课题分离”，亲子关系里大半的负面情绪，都源于模糊了彼此的界限。孩子成绩不好，你比他还急;孩子作业没写完，你恨不得替他写。你不知不觉入侵了孩子的课题，由此带来的焦虑，又全变成了对孩子的愤怒。

第三，孩子表现不好，伤了你的面子。 很多父母自己成长中有遗憾，有了孩子就把未竟的愿望全投射到孩子身上。孩子就成了承载你人生遗憾的容器。一旦他没帮你达成所愿，你就跟他计较。其实你计较的不是孩子，是别人怎么看你，是你自己的不甘心。

二、不计较，不是不管，是换一种更高级的管法

王阳明说：“未有知而不行者。知而不行，只是未知。”

你跟孩子计较的那些道理，他是不是只是 “听” 到了?甚至听都懒得听。就算听了，也未必真懂;就算懂了，也未必能做到。因为那是你的道理，不是他自己吃过亏磨出来的。

你唠叨一百遍 “要细心”，不如让他自己承受一次粗心的后果，他才能真正懂什么是细心。你跟他计较一百遍 “要收拾好书包”，不如让他自己忘带一次作业，承担一次罚站的后果。

孩子必须在自己的经历里才能成长，不是在你的计较里。不计较，就是给孩子足够的空间，让他去犯错，不要怕。只有犯了错，他才真正具备成长的能力。

很多父母的旧观念里，总觉得要跟孩子计较，要让孩子听话。可你发现没有，计较之后，结果往往更糟糕。真的该改改了，当父母的要提高认知，不跟孩子计较，学会适度 “放”。不计较，是允许孩子失控，用格局定长远。

三、真正聪明的父母，都做到了这三点

说起来不难，就三件事： 第一，原则不让，小事放下。 只要不是原则性的错误 —— 比如没伤害自己、没伤害别人、没破坏环境 —— 就没必要在小事上反复纠正。衣服脏了不换、睡前忘关灯、书桌乱成一团，这些事重要吗?重要。但没有重要到值得你消耗亲子关系的程度。

第二，谁的课题谁负责。 阿德勒说过，人际关系里的很多矛盾，都源于对别人课题的妄加干涉。孩子不写作业，那是他的课题;你因此焦虑，那是你的课题。你可以提供帮助，但不要替他承担后果。 “学习是你自己的事，但你需要任何帮助，我都在”，这句话比你吼一百遍 “快去写作业” 有用得多。

第三，忍不住计较的时候，先打住，问自己一句： 我是在纠正一个错误，还是在证明 “我是对的”?大部分时候，答案都是后者。而且你的，也不一定就对。

一定要记住，被欣赏、被鼓励的孩子，才能有更健康积极的自我认知。你越不计较，孩子越松弛;孩子越松弛，就越有能量去面对真正重要的事。

最后想说，别把 “不计较” 理解成 “不管”，恰恰相反，这需要你看得更远。当你做到不计较，就不会为一道错题、一次磨蹭、一场哭闹而方寸大乱。你要明白，孩子忘带作业、考试考砸，这些都不是什么大问题，是他成长必须经历的过程。毕竟，人生经历没有对错。