你夸孩子一句，可能正在悄悄拿走他的判断力

前阵子接侄子放学，他兴奋地举着一张画跑过来，说姑姑你看我画的!我刚要夸，旁边他妈妈抢先开口了："画得不错啊，就是这房子怎么歪歪扭扭的?太阳也涂出去了。" 侄子脸上的笑容一下子就没了，把画卷起来塞进书包，再也不说话了。

我当时心里挺不是滋味。孩子举着画跑过来的时候，他是真的喜欢自己这幅画，想跟人分享那份开心。可妈妈的一句"不错，但是"，瞬间把他从"我喜欢我的画"拉到了"我画得到底好不好"。

很多家长都有这个习惯：孩子做了什么，不管大事小事，总要点评两句。考好了说"真棒"，考差了说"怎么这么粗心";穿了件新衣服要评价审美，吃个饭要评价吃相。我们以为这是在教育孩子，可艺博教育发现，过度的评价，不管是批评还是表扬，都在一点点拿走孩子最宝贵的东西——他自己判断事情的能力。

一、批评伤孩子，过度的表扬也一样

很多人都知道批评会伤孩子，可很少有人意识到，表扬用多了也会出问题。

孩子收拾完房间，你马上说"真棒，这才是好孩子";孩子把玩具分给别人，你赶紧夸"真懂事"。听起来全是好话，可孩子接收到的信息是什么?"我做这件事，是为了让大人高兴，为了得到那句夸奖。"

慢慢地，他收拾房间不再是因为自己的空间住得舒服，而是因为妈妈会高兴;他写作业不再是因为这道题弄懂了，而是因为考好了能被夸。做事情的动力，从"我觉得好"变成了"别人觉得我好不好"。

阿尔菲·科恩在《无条件养育》里说过一句话：我们总把批评当成控制，却很少意识到，有些表扬也带着控制。孩子活在你的评价体系里，就永远学不会自己评价自己。

二、你评价得越多，他越不知道自己想要什么

你有没有发现，有些特别听话的孩子，反而活得特别累?

他做什么事之前，先想的不是"我喜不喜欢"，而是"我爸妈会不会满意""老师会不会高兴""别人会怎么看我"。他穿什么衣服要挑爸妈觉得好看的，选什么专业要选爸妈觉得有前途的，做什么决定都要先在心里过一遍"评委"的反应。

这就是过度评价养出来的孩子。他可能成绩很好、很懂事、所有人都夸他乖，可等他真的要自己做人生选择的时候——选什么工作、爱什么人、过什么日子——他突然发现，自己好像从来没问过自己"我想要什么"。

别人打分的时候，他知道怎么拿高分;可没人打分了，他反而站在原地，不知道往哪走。

三、把判断权还给孩子，从一句话开始

改变其实没那么难，从日常对话里就能开始。

孩子考了93分，兴冲冲地跑回家。你可以说"不错啊，考得挺好"——这是你在当裁判;也可以问一句："你自己觉得这次考得怎么样?"——这是把判断权交还给孩子。

他可能说"我觉得还行，有一道题不该错"，也可能说"我挺满意的"，甚至说"没什么感觉"，都没关系。重要的是他开始练习一种能力：我到底怎么看我自己?

同样的，他画了一幅画、搭了一个积木、选了一件衣服，别急着说好不好、对不对。先问问他：你觉得怎么样?你喜欢吗?为什么选这个?

这不是不管教，是给他留出思考的空间。规则还是要守——十点半该睡觉，作业该写完，这是家里的规矩。但规矩归规矩，别把"你怎么一点自制力都没有"这种人身评价挂在嘴边。

四、主见不是十八岁突然长出来的

古人说："授人以鱼，不如授人以渔。" 真正的教育，不是替孩子判断对错，而是帮他长出自己的判断力。

你总希望孩子将来有主见，可主见不会在他十八岁生日那天突然冒出来。它是在过去无数件小事里练出来的：一件衣服让他自己选，一次考试让他先自己评价，一次争论允许他说"我不同意"，做了选择也允许他承担一点小后果。

小时候，孩子需要借父母的眼睛看世界。可如果你一直不松开手，他就永远学不会用自己的眼睛看。

　五、总结

我们这代父母，太习惯当裁判了。孩子做什么都要打个分、给个评价，好像不点评两句，就是没尽到教育的责任。

可教育最厉害的地方，不是你替孩子判了多少卷子，而是有一天他走到外面，听到别人说什么、评价什么，他心里有自己的一杆秤。他知道别人怎么看他，也知道自己怎么看自己。

父母能给孩子最好的底气，就是在他心里留一块没被别人的目光占满的地方。在那块地方里，他可以安安静静地问自己一句：这件事，我怎么看?