有边界感的孩子更受欢迎？这七条养育原则建议收藏

前几天在小区游乐场撞见两件小事，越想越值得家长深思。一个三年级的小姑娘，被同班同学抢了手里的新彩笔，明明眼圈都红了，却攥着手不敢吭声，回家跟妈妈哭的时候还说 “我怕说出来她就不跟我玩了”。旁边另一个小男孩，看见同伴手里的遥控汽车好玩，二话不说伸手就去抢，被家长拦住还撒泼：“我想要凭什么不给我。”

很多家长日常挂在嘴边的，永远是 “要懂事”“要大方”“要合群”，拼尽全力教孩子做个讨人喜欢的孩子，却唯独忘了教孩子建立边界感。到最后要么孩子委屈自己讨好别人，要么莽撞越界招人反感，吃亏受伤的都是孩子。

其实养育的优先级里，成绩和懂事都该往后排，先养出清晰的边界感，才是给孩子最管用的人生铠甲。艺博教育发现，有边界感的孩子，既懂尊重他人，也懂守护自己，在人际关系里不卑不亢，反而走得更稳、更有底气。

一、没有边界感，是孩子成长中隐形的陷阱

不少家长觉得 “边界感” 是大人的事，孩子小不用讲，甚至觉得讲边界会让孩子变得自私、不合群。可现实里，缺少边界感的孩子，往往最容易在人际交往里踩坑。

守不住自己的边界，就会习惯性讨好、不敢拒绝，把别人的感受凌驾于自己之上，一再妥协退让，慢慢活成没脾气的 “老好人”，受了委屈也只能自己消化;

看不见别人的边界，就会随意索要物品、乱开别人玩笑、打探他人隐私，无意间冒犯了人还不自知，慢慢被同伴疏远。

边界感从来不是冷漠，也不是自私，而是对彼此的尊重。没有底线的心软，只会变成任人拿捏的软柿子;没有边界的善良，最后只会伤到自己。

二、养出有边界感的孩子，守住这七条核心原则

边界感不是天生的，需要家长在日常小事里一点点教给孩子。记住这七条原则，孩子就能慢慢建立起清晰的自我边界。

物品有边界：别人的东西再好，不伸手索要;自己的东西不想分享，就大方拒绝。告诉孩子，不属于自己的物品，再喜欢也不能直接拿、开口要，想要可以先征得对方同意，被拒绝也不能撒泼耍赖。同时也要让孩子知道，自己的东西自己说了算，不想分享的时候不用勉强，大方拒绝不是小气。

感受有边界：别人让你不舒服，直接说 “不”，你的感受永远最重要。很多孩子怕得罪人、怕失去朋友，就算被冒犯也强忍着。要告诉孩子，任何让你不舒服的要求、行为，你都有权利拒绝。不用为了讨好任何人委屈自己，你的感受，永远是第一位的。

言语有边界：别人的玩笑让你难受，别硬忍，直接说 “我不喜欢你这样说”。不是所有玩笑都要笑着接纳。拿你的缺点、在意的事开玩笑的人，本身就没有尊重你。直接说出你的感受，真正在意你的人会收敛，不尊重你的人，也不值得你委屈自己配合。

隐私有边界：不熟的人问隐私，不必老实全说，不想回答就说 “不太方便”。不是别人问什么都要如实回答。关于家庭情况、个人私事这类问题，不想说就可以礼貌回绝。一句 “不太方便”，既不失礼，也守住了自己的隐私边界。

分寸有边界：别人帮你是情分，不帮是本分，没人天生欠你的。得到别人的帮助要记得说谢谢，没人帮忙的时候也别抱怨、别记恨。不要把别人的付出当成理所当然，懂得分寸感的人，才会被人真心尊重。

善良有边界：别做谁都能使唤的老好人，你的善良要带点锋芒。不要为了换一句 “好人” 的评价，就什么忙都帮、什么要求都答应。无底线的退让换不来真心，只会让别人觉得你好欺负。善良要留给值得的人，更要带点锋芒保护自己。

内心有边界：可以心软，但不能软成任人拿捏的棉花。心软是珍贵的品质，但没底线的心软就是弱点。可以共情别人的难处，可以友善待人，但不能事事妥协、步步退让，要有自己的原则和底线，不被别人的意愿牵着走。

三、边界感，是孩子一生受用的社交铠甲

心理学家曾奇峰说过：“边界感是心理健康的重要标志，清晰的边界，是一个人自尊自爱的开始。” 很多家长担心教孩子边界感，会让孩子变得孤僻、不合群。但事实恰恰相反，有清晰边界感的孩子，待人有分寸，处事有底线，不讨好也不傲慢，不越界也不允许别人越界。

这样的孩子，和人相处的时候舒服自在，既不会委屈自己，也不会冒犯别人，反而更容易收获真诚的友谊，也更能在复杂的环境里保护自己。艺博教育也一直倡导，边界感教育，是孩子成长的必修课，它教的不是冷漠，是自重，是清醒，是为人处世的分寸。

四、总结

很多家长都有一个反常识的养育误区：孩子越懂事、越大方、越听话，就越优秀。可真相是，没有边界的懂事，只会变成委屈;没有底线的善良，只会变成软弱。

养娃先养边界感，从来不是教孩子变得自私冷漠，而是教他做一个有底线、有分寸、懂尊重的人。既有待人的善意，也有护己的锋芒;既不随意越界冒犯他人，也不轻易妥协委屈自己。这份清晰的边界感，会成为孩子一生的铠甲，护他在成长路上走得从容又坚定。