父母把握教育尺度，孩子更独立更有出息

超市里，赵女士被儿子拽着衣角哭闹。“我就要那个机器人，现在就要!” 孩子在货架旁打滚，引来一圈人围观。她叹着气掏出钱包：“这是最后一次。” 回家路上，儿子把机器人扔给她拎着，自己空着手跑在前头。她突然想起，孩子在家从不自己收拾玩具，写作业要催八遍，吃饭还要喂 —— 这些 “惯” 出来的毛病，好像都是从一次次妥协开始的。​

这五种情况，再心软也不能惯​

孩子在商场撒泼要玩具时，别因为 “怕丢人” 就妥协。李女士蹲下来对哭闹的儿子说：“我们约定过每月买一个玩具，这个月的已经买过了。” 她任由孩子哭了十分钟，之后牵起他的手：“哭完了吗?我们去买你爱吃的苹果。” 第三次遇到这种情况，孩子只是盯着玩具看了看，说：“妈妈，下个月我能要这个吗?”​

孩子打翻牛奶就喊 “我不是故意的” 时，别替他收拾残局。王先生让女儿自己擦桌子，看着她笨手笨脚地用纸巾擦了又擦，只是在旁边递干净抹布。后来孩子端汤时会格外小心，真洒了也会主动说：“我来收拾。”​

孩子喊 “妈妈帮我拿书包”“爸爸帮我系鞋带” 时，别急着伸手。张女士对二年级的儿子说：“这些事你一年级就会做了。” 儿子噘着嘴自己弄，虽然慢了点，但出门时抬头说：“妈妈你看，我系的鞋带是蝴蝶结!”​

孩子把不爱吃的青菜扔进垃圾桶，别默默夹走换成肉。刘女士让儿子把青菜捡起来：“不想吃可以少盛，但不能浪费。” 后来吃饭时，孩子会主动说：“妈妈，给我来两根青菜就好。”​

孩子对长辈说 “你走开” 时，别笑着打圆场 “孩子小不懂事”。陈女士严肃地让女儿道歉：“不尊重人是不对的，奶奶听了会难过。” 现在孩子见了邻居会主动打招呼，长辈夸她 “懂事”。​

这三件事，父母 “不管” 反而更好​

孩子自己能整理书包却磨磨蹭蹭，别跟在后面念叨。周先生发现儿子总忘带课本，没像以前那样帮他检查，只是说：“忘带了自己跟老师解释。” 第三次忘带时，儿子放学回来就把第二天要用的书摆在门口。​

孩子和小伙伴抢玩具哭着回家，别急着去找对方家长理论。杨女士问清缘由后说：“你觉得下次该怎么跟他说?” 孩子想了想说：“我可以问他‘能借我玩五分钟吗’。” 后来他自己解决了不少小矛盾。​

孩子学骑车摔了两次就想放弃，别逼着他练也别劝他放弃。马先生蹲下来问：“是觉得太难了，还是想休息会儿?” 儿子说 “想休息”，半小时后主动说：“爸爸，我们再试试吧。”​

艺博家庭教育认为，“不惯” 不是狠心，是帮孩子立规矩;“不管” 不是放任，是给孩子试错的机会。卢梭说过：“大自然希望儿童在成人以前就要像儿童的样子。” 父母该做的是守住底线，把成长的空间还给孩子。毕竟，能自己系鞋带的孩子，将来才敢独自走更远的路。