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徐杨老师|「忍住」调解 —— 不充当孩子们冲突的法官

艺博教育
2020年12月29日 15:35 62
作者:徐杨

孩子们相处在一起,无论是游戏、学习、吃饭、读书……总会因为意见不合而有各种各样的冲突、摩擦,此时作为大人的我们,经常会第一时间出面调解,看着一桩桩、一件件冲突被“化解”,心中可能暗暗喜悦于那种“法官”的快感,或是那种扑灭了火险的“消防英雄”的成就感。然而,孩子们是否因为我们的“调解”,从此真的不再发起冲突了呢?我们原本想通过“调解”让孩子掌握解决冲突的技能,但好像“说教”、“讲道理”对减少冲突都没什么作用,甚至适得其反。而这种冲突好像从未停止过,无论是独生子女和同学朋友、还是家里的兄弟姐妹,但经常发生的事,不代表是正常的事。因为,冲突的背后是动机,是想要获得些什么,也就是说,冲突是有目的的。

基于此,我们就需要了解一下,孩子们在什么情况下会发生冲突?目的何在?

现在让我们通过几个真实案例,来对照一下自己的过去:

 

【案例1】

7岁的姗姗Dora和3岁翔翔跟着爸爸妈妈生活在美国,假期时,有一位8岁的小女孩儿佳佳和妈妈来访,2家人将在一起生活3星期。2个姐姐和1个弟弟的组合,一定是一个“很有戏”的组合。第三天,2位妈妈正在厨房做午饭,忽然弟弟翔翔嚎啕大哭的跑到妈妈面前,痛诉姐姐们不带他玩,还抱怨姐姐们说他“讨厌”。这时姐姐姗姗也满脸怒气的冲到妈妈面前,抱怨弟弟的各种“讨厌行径”,弟弟越加愤怒,更加声嘶力竭的大喊,而新来的佳佳姐姐捂着双耳、皱着眉头跑开了……此时作为主人的珊珊妈妈再也受不了弟弟翔翔的高分贝喊叫,用“更高分贝的怒吼来镇压弟弟的无理取闹”,并告诉弟弟,你们要相亲相爱!而此时的姗姗早已毫无怒气,而是略有得意的静静等待弟弟的溃败!终于,弟弟愤怒的跑回了自己的房间、重重的甩上了门。

 

小结

妈妈在这次冲突处置中,明显是被自己的情绪控制,希望从声嘶力竭中挣脱出来,因此,在自我情绪尚未善加处置时,就去处置孩子的冲突,一定是有所偏袒的,无论是碍于朋友一家在场的“面子问题”,还是对于“男孩子理应宽容”却表现的如此“小心眼儿”的不满,而这种偏袒,使3个孩子间的平衡关系被打破——没有得到偏袒的孩子,一定会伺机报复。一次冲突的结束,正好是下一次冲突的开始。所以,这样的做法,怎么可能让孩子们明白“相亲相爱”的真意?尤其是让“受害者”去做到,那简直是妄想,这种讲道理式的说教里尽是“应该”,这只会让孩子们更加的抵触、反感,甚至叛逆式的抗争。

我们可以心平气和的讨论冲突,只要这个讨论没有指责、说教,我们就可以和孩子一道,找到解决冲突的办法。但一定记得,不是在冲突的当时,而是冲突之后。因为在冲突中的插手,一定会本当成“武器”。

 

如果此时妈妈们不干预,用信任——相信孩子们会自己处理好冲突的信心——支持孩子们自我解决问题,而不是把自己当做孩子们在冲突中获胜的武器,“冲突受害者”就会自行了断。自行了断,可以帮助孩子们建立更加公正、更加平等的人际关系,并从中学到礼貌、平等、公正的人际关系。因此,「忍住」调解,就是对孩子最发的帮助,就是给孩子应得的发展空间。

【案例2】

邻居夫妇在尝试我的「忍住」法中的——不干预调解。以前,孩子无论在家、在外,只要一发生冲突,孩子的爸爸就会第一时间介入,找到问题方并处置,骂过、打过……结果大家都很生气,也很挫败。使用「忍住」法后,最常听到他们相互提醒的就是“相信孩子可以处理”,或者对孩子说“我们相信你可以处理”。而后,夫妻就不再干预。此后,夫妻俩觉得轻松了很多,孩子遇到问题也几乎不再来求援。有一天下班回家,巧遇邻居家小朋友和其他小朋友正在争执:“都怪你,我要去告你妈妈!”邻居小朋友说:“你去吧!但我妈一定会说’你们自己会处理好的!’”此时的我除了开心于他们的自主,更为邻居夫妇舒了一口气,不用再为了站在哪边而殚精竭虑了,孩子们一定能够处理好自己的关系。

 

小结

父母不干预孩子的冲突,不但是为孩子好,更能减少90%没必要的家庭局势紧张。父母不介入孩子的冲突,不要去做评判,只要表现出温柔而坚定的态度即可。

不论孩子们为什么发生冲突,父母的介入无非是想摆平些什么,但往往适得其反。

有时候,父母介入是“嫌烦”,想要早点儿摆脱困境,而此时的孩子们会有些莫名其妙、不知所措;

有时候,父母介入是“面子”,想要在亲朋邻里面前塑造知书达理的官方形象,但却造成关系失衡;

有时候,父母介入是“法官”,想要判断正误、找出症结、晓之以理、动之以情,让孩子得以成长;

但事实上,无论是上述哪种情况,其实都是在剥夺孩子学习解决冲突的机会,而这些机会,正式在点点滴滴的人际相处中锻炼、习得的!

忍住——给孩子应有的成长空间!

标题:徐杨老师|「忍住」调解 —— 不充当孩子们冲突的法官

分类:大咖分享

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